欲張り
小さな頃から、「お姉ちゃんでしょ、我慢しなさい。」これが普通で育った。
なんでも分ける時は自分が少なく、なにもかも、我慢をするのが普通。
食も細くひょろひょろ(子供の頃ゎ)で、覇気もなく、萎縮し内気な性格だと
思い込んでいた私は、
いつしか自分が我慢していることすら意識せず、それが普通 になっていた。
「自己犠牲が普通」なんて、今思うと何故それを 普通だと思っていたのか？？
すら疑問で笑っちゃう(笑)
でも、迷いなく確実に、完全に、そうして生きてきた自覚がある。
人生後半に入ってここ数年。ようやく普通は普通なんかじゃなく、
ありえないほどの奇跡に包まれている！！
と気づき、はじめて羽を広げて大空に飛び立った鳥の様に、
幸せな毎日に身を投じている訳です。
〜2017年。
「無い頭であれこれ考えずご縁に委ねて、いってみよう、やってみよう。」
いろんなところに行き、いろんな人達に出会い、色々やってみた、
とにかく密度の濃い一年を過ごしました。
〜2018年。
「感じ、考え、動く、これが三位一体。いつでも私らしく、ハイ喜んで！！」
なんとなく、を大切にしてピンときたこと思えた事を深掘りしながら、感じたら進む、
感じなければ手を出さない、わがままかも とか思いながらも
自己満足度を追求し深掘りする一年を過ごしました。
いつも映画の主人公気取り(笑)
〜 時が流れて今年、2019年。
「いつどんな時も少しの空白を持って、普通のことをちゃんとやる(凡事徹底)」
「そしてありがとうの対価で活かされる」
これを今年の指針にしている。
本を読み、誰かの話を聞き、ご縁に護られ、穏やかに穏やかにと目指しながら、
欲張りな自分の無意識体に遭遇し、どうしたら良いのかわからなくなる。
「もっと、もっと。」
「これくらいで いいか。これくらいで充分いい感じ。」て、どうして思ゎないんやろ…？！
喜びの提供も、顧客満足度も、お客様からいただく喜びの声も、いただく笑顔も、
「もっともっと。」
もっと頑張れるやろ！ もっとできるはずや！もっとキアイ入れて！
大丈夫！できる！やれる！頑張れ！顔晴れ！て…。
誰かに喜んでいただきたい欲求(自己肯定欲求？) がとめどなく溢れ、
自分のためでは決してできない底力がみなぎり、
いつのまにかどんどん自分を追い込み、心身ともに「限界に挑戦」 状態。
それを「普通」と感じている自分がいたりするから、子供の頃の何気ない日常に
に落とし込まれた「思考の癖」の様な、意識体はなかなか変わらないのか、と
今更ながら感じている。クリアしたつもりになっているのは私だけで、
実ゎなにも変わっていなく、成長してないんちゃうか？！………。
とも想える…。
あ、でもさ、考えてみたら、私たちは皆未完成やからこの世に生まれたのよね。
今、そばに居てくれるお仲間達のお力や、導きに委ねながらでも、
ゆるりゆるりと、歩くことができたら、それはそれで良いのかな？！
あー「欲求！！」て存在 恐るべし！
すごいパワーやな！！
欲求を越え、穏やかに日々淡々と活かされたいものです。
